Erdogan afirmó que los musulmanes llegaron a América antes que Colón...

Cambien la Cruz por una Medialuna y tendrán a Abdul llegando a América

Alguna explicación rara tenía que haber para que nos fuera tan, pero tan como la mona.
¡Todo el mundo llegó antes que Colón, joder! De ahí para abajo, cómo no va salir todo confuso si descendemos de un montón de gente que ni se puso en la cola para venir. ¡¡Los españoles solitos, según la versión moderna catalana, eran como de diez países diferentes!!

Y ahora, Erdogan dijo que los musulmanes llegaron a América en 1127 y que Colón vió una mezquita en una colina en Cuba. En realidad, retoma la huevada dicha por un historiador muslim en 1996 y que fue rápidamente desmentida por fuentes hispanas (y por la judería internacional que patrocinaba a Colón ya que era judío genovés y la reina Isabel La Católica, que le dió sus alhajas cuando Colón le hizo la historia, se llamaba en realidad Jezabel y también era judía, pero lo disimulaba astutamente como saben hacer los judíos, según los árabes que serían estúpidos por propia definición si siempre son los judíos los astutos, pérfidos y sibilinos. Los tienen de hijos... ).

Si Colón y sus pacíficos muchachos hubieran visto una mezquita, nos habríamos enterado todos hasta con fotos, mire, porque no se llevaban bien los hispanos con los putos moros en 1492. 

Colón habría escrito en su Bitácora: "Avistada que fue una mezquita arriba de una colina. Ahora la hemos dejao abajo de la colina." 

"¡Coño con estos moros, Boabdil ni hace dos minutos que se ha rendido y ya están jodiendo aquí de nuevo! Ordené: Santiago y cierra España, a darles caña para que tengan, lleven y repartan! ¡Matad a los hombres que no se rindan! ¡Coged a las mujeres bellas! ¡A las otras, limitaos a hacerlas prisioneras!" "Entiendan Vuesas Mercedes, que ha mucho que veníamos orzando y los homes necesitan desfolgarse y, para esos menesteres, las moras son tan buenas como las fresas" -Se supone que quiso escribir "Francesas" en lugar de fresas, o el tío era un degenerao, pero detallista-) 

La nota entera está en: 

http://www.abc.es/internacional/20141115/abci-erdogan-colon-america-201411151702.html

Volviendo a los descubridores, veamos quiénes fueron: 

Empecemos: primeros lejos, los caminadores originarios de Asia (que bien se podrían haber ahorrado el viaje y nos hubiéramos evitado los quilombos con los Mapuches, aunque nos habríamos quedado sin Incas, ni Aztecas pacíficos ni tendríamos películas de cowboys e indios); 

Después, los navegantes polinesios que llegaron desde el Oeste, en barquitos tipo la Kon Tiki, y que esperaban encontrar el África para capturar negros y se toparon con unas playas, detrás selva y luego unas montañas altísimas, así se desalentaron el comercio y el turismo polinesio porque, encima, cuando llegaron no había nadie; 

Un poco después, vino Eric el Rojo, comunista vikingo perseguido por la Derecha facciosa que gobernaba su tierra (la de ellos); después otros vikingos allá por la Alta Edad Media que estacionaron los Drakkars en Groenlandia y fundaron colonias, pero que tuvieron la mala idea de pelearse con los esquimales, los Inuits (palabra que significa en lengua antigua: "los que tienen un frío de la hostia").

Durante siglos, la causa primigenia del conflicto entre vikimgos y esquimales no había podido ser esclarecida, fundamentalmente porque a nadie le interesaba un comino saber cuál había sido la causa habiendo tantas otras cosas más interesantes para hacer, como matarse entre europeos, tomar ciudades, violar soldados y fusilar doncellas, o al revés, no sé bien porque yo no estuve. 

Pero con la Modernidad llegaron los tipos que quieren explicar todo y se pusieron a investigar. Primero analizaron si podía haber sido una causa comercial el problema, pero la descartaron ya que los esquimales les daban a los vikingos pieles de foca y pescado y estos les daban pequeños artículos de hierro, adornos hechos con hueso, etc., por lo que se podía decir que era un comercio satisfactorio, salvo para las focas.

La verdadera causa permaneció oculta hasta que, a fines del siglo XIX, se sumó a la investigación el científico italiano Gianni Colleoni que viajó a Groenlandia acompañado de su mujer (una tana del Norte rubia y con un lomo impresionante). 

Conviviendo con los esquimales, el científico descubrió que los varones de toda la tribu querían ofrecerle sus respectivas mujeres a él, según la costumbre ancestral de hospitalidad esquimal para que lo acompañasen durante el verano y ofreciéndole una variedad de bellezas locales, todas todavía con dientes y que por eso estaban vivas (además del hecho notorio de que caminaban, hablaban, gesticulaban, etc.) 

A cambio, los Inuits querían que durante el invierno, la rubia viviera con ellos en un enorme iglú que habían levantado a toda prisa en cuanto la vieron. Le explicaron a Gianni que el iglú grande era un templo vacío hasta que entrasen los esquimales y la tana. Abrumado por la lógica esquimal, Gianni asintió, es decir, coincidió en que el templo estaría vacío hasta que entrase alguien y colocara, al menos, algo aunque después el tipo se fuese.

Según su relato posterior en Islandia, el científico, astuto él, logró evitar que lo matasen para quedarse con su mujer. Les hizo saber a las Señoras y Señoritas esquimalas que, con todo gusto, compartiria su cuerpo (el de él) con ellas y que, como aún era otoño, quería darles un adelanto de lo que recibirían en invierno. 

Las invitó a ir al Templo primero. Ellas fueron y él entró y se desnudó. Cuando lo vieron desnudo y con todo el equipamiento que un italiano porta (siempre de acuerdo a la versión de los italianos), las esquimalas salieron corriendo y entraron a asesinar a sus maridos mientras gritaban: ¡¡¡Eiku su por Zaza nien chu-chu aka-aka Lars Eric Sven!!! 

En la confusión reinante, el matrimonio italiano logró robar un kayak biplaza y la tana remó, solita y sin parar, hasta llegar a Islandia. La perspectiva de quedar en manos de esos petisos, carentes del cacareado elemento de petisividad identitaria diría Aristóteles y, encima, con baranda a grasa de foca, le dieron fuerzas para remar sin parar mientras el fiolo del dorima dormía o pescaba, según ella le contó a los islandeses, mientras Gianni les hacía el cuento a las islandesas.

Gianni Colleoni estableció que los esquimales habían asesinado a los antiguos vikingos Lars, Eric y Sven, no tanto para quedarse con las rubias pechugonas vikingas, que prefirieron suicidarse en masa, sino para evitar que sus mujeres descubriesen que los esquimales venían solamente en small size en tanto que los vikings eran de más talla hasta Gran Colmillo de Morsa... (Uds. se reirán porque no son esquimales, pero los asiáticos tienen complejo aún hoy con eso respecto a los Occidentales. Por eso un blanco no debe bañarse desnudo frente a hombres asiáticos para no avergonzarlos, y también por prudencia porque puede haber alguno que lo confunda con un puto si se baña desnudo en medio de Osaka o de Beijing. Está todo bien con los gays, pero no es muy normal andar desnudo en cualquier parte.) 

De todos modos, pese a que los esquimales exterminaron a casi todos los vikingos, se cree que uno o dos pudieron huir, naturalmente eran los que corrían más rápido: Olaf ElKa, llamado familiarmente "Gón" habría sido uno de ellos. 

Las crónicas de la época, escritas por uno de los primeros misioneros cristianos en la zona al que, evidentemente le sobraba tiempo, narran que, cuando le preguntaron qué había pasado con los demás compañeros, Olaf ElKa Gón dijo: "Hicimos lo mejor posible, pero la suerte no nos acompañó. Ellos se organizaron mejor y no nos dejaron hacer la nuestra, pero ahora lo importante es mirar para adelante (es decir, hacia Inglaterra y Francia) para no defraudar a nuestra gente. Una pena no haberle podido traer una alegría a los vikinguitos, pero qué se le va'aser". (Esta escuela nórdica de pensamiento positivo-justificativo- excusatorio sigue aún vigente entre todos aquellos que no han dado la talla de lo que debían hacer. A esta filosofía se la conoce como "El llanto".)

Más o menos para estos tiempos (no, burro, los de ahora no, me refiero a la Alta Edad Media) habrían llegado los árabes según Erdogan. 

Si llegaron a Cuba o a alguna otra zona de esa parte de América, habrá que reivindicar a la tribu de los Caribes porque se los morfaron a todos y no les dieron ni tiempo para hacer La Alhambra II con esos dibujitos tan lindos que hacían los musulmanes de esa época.

En 1492, llegó el Genocida Mayor de la Historia según el libro de Kakete, conocido como Cristóbal Colón y que ya en su primer viaje exterminó 100.000 indios Tainos porque les estornudó en la jeta en lo que hoy es Santo Domingo.

Después mató, nuevamente a propósito, a otros 250.003 indios (se veían bien tres que iban delante) por medio de una escupida venenosa sobre una semilla de papaya que fue comida por una gaviota y luego defecada en medio de un campo de maíz y que en su caída, tocó sucesivos marlos contaminándolos hasta que llegó al suelo donde fue a su vez comida por un ratón de campo (no había ciudades ahí) que deambulaba entre los choclos y entre la gente (indios en este caso) orinaba y hacia las cochinadas que hacen los ratones con las ratonas y seguían desparramando la peste de la escupida venenosa esputada a propósito por Colón el genocida judío-genovés-hispano-yanqui. 

Como consecuencia de esta larga cadena de acontecimientos, y ni hablar del comercio carnal (también conocido como relaciones sexuales) entre españoles e indias (o indios, si cuadraba) murieron 17 millones de hombres indios a lo largo de todo el Continente solamente a causa del Primer Viaje de Colón, según el último Informe del Centro de Estudios del Genocidio Indio. 

Si tenemos en cuenta que Colón hizo tres viajes más, el muy jodido, y siguió escupiendo, estornudando, defecando, orinando y vaya a saber qué porquerias hizo también con las frutillas, y a esto le sumamos que después vino una larga serie de conquistadores llamados Cortés, Descortés, Francamente Guarango, Pizarro, Valdivia, Alvarado, Balboa, de Lerma, Irala, Solís, Ayolas, Mendoza, e innumerables Pacos, Pepes, Manolos, Felipillos y algún Patxi (más tarde), todos ellos armados de escupidas, estornudos, orina, sudor letal, microbios diversos visibles a simple vista por lo grandotes que eran, viruela, gripe española y de Flandes y de todas partes, caralho, que en el Imperio no se pone el Sol, y además le agregamos mazas, espadas, puñales, dagas de misericordia, dagas hechas a propósito para que sufran, hachas, lanzas, mosquetes, cañones y unos cuantos soldados, nunca más de 50.000 españoles al mismo tiempo en toda la Conquista, pero que eran bien jodidos y corajudos, es sorprendente que haya quedado algún indio vivo. 

Una mención especial se merece el descubrimiento por parte de los españoles de la papa o patata. DESPUÉS DE HABER DESCUBIERTO LA PAPA, LOS MUY CABRONES LE AGREGARON LAS CEBOLLAS Y EL AJO, Y CREARON UN ARMA QUÍMICA DE DESTRUCCIÓN PITUITARIA MASIVA, CONOCIDA COMO "BARANDA HISPANA"  QUE SE ESPARCE CON EL SUDOR. 

Y LOS MUY HIJOS DE PUTA SE CANSARON DE SUDAR CON LOS YELMOS, PETOS Y ARMADURAS PUESTOS TODO EL TIEMPO, CON EL MISMO JUBÓN O CAMISA DEBAJO QUE NO LAVABAN EN LA PUTA VIDA A MENOS QUE LLOVIESE O CRUZARAN UN RIO. 

Y SUDARON ATRAVESANDO EL DARIÉN, LAS SELVAS TROPICALES Y SUBTROPICALES DE CENTROAMÉRICA Y NORTE DE SUDAMÉRICA, SUBIENDO MONTAÑAS, CONQUISTANDO CIUDADES, MATANDO GENTE, PRODUCIENDO HIJOS MESTIZOS EN CADENA Y MURIENDO COMO MOSCAS POR LAS ENFERMEDADES TROPICALES, LAS FLECHAS, LOS MAZAZOS EN EL FRASCO, LAS PICADURAS DE VÍBORAS E INSECTOS, O ARRIBA DE UN TEOCALLI ESPERANDO QUE UN HIJO DE PUTA AZTECA LE SACASE EL CORAZÓN. 

Joder, al final me salió la sangre española de adentro porque sin duda que fueron tipos jodidos los Conquistadores, pero con unos cojones de tamaño baño. Les debo la cultura a la que pertenezco y la Conquista y la Colonización posterior también son parte de mi historia. No cabe sentirse con culpa, así eran las cosas en esos tiempos. 

Y al revés no podría haber ocurrido lo mismo porque los indios jamás habrían podido llegar a Europa y las razones de ello están bien expuestas en "Armas, Gérmenes y Acero", de Jared Diamond que pueden encontrar en las librerías. 

 

Me tragué en la narración a unos autores que dicen que vinieron tipos de las estrellas (los dioses aztecas como Quetzacoatl serían un recuerdo borroso de ellos, otros que cuentan que llegaron Atlantes sobrevivientes del hundimiento y no me acuerdo de dónde eran los rubios que generaron la leyenda de El Dorado y la tribu de indios rubios que habría existido en el Matto Grosso. 

En fin, que vino gente de todas partes, está clarísimo. ¡Flor de despelote salió de la mezcla!