La lista de asignaturas incluye una llamada "sexo anal con placer", otra sobre "orgasmo masculino" y una misteriosa llamada "las 100 mejores técnicas de sexo" sobre la que no hay manera de obtener información.
La lista de asignaturas incluye una llamada "sexo anal con placer", otra sobre "orgasmo masculino" y una misteriosa llamada "las 100 mejores técnicas de sexo" sobre la que no hay manera de obtener información.
10 comentarios:
Ah, justo lo que necesitábamos...
Les falta la asignatura "cómo fantasear con voltearse a un procer" dictada por la casquivana de las calzas.
Te fue mal en el escrito? No pasa nada..
Robertone
Están dejando de lado una materia importante del curso "llamada sexo tailandés" en el que les enseñan a aprender a apretar la vagina.
Sin duda que esta es una cualidad para toda mujer emprendedora. Tuve el honor de ver Bangkok en 1975 una artista altamente especializada en este menester. La Srta. en cuestión era capaz de recoger del piso una moneda de 0,25 u$s. colocada de canto (la moneda, no ella). El único requisito importante para esto es recordar sacarse previamente la bombacha.
Luego su espectáculo incluía sanos deportes como largar pelotitas de ping pong a varios metros de distancia hacia el público.
Esto no parece nada raro si uno usa la mano o una paleta ad hoc, pero usar sus músculos vaginales para lanzar a varios metros la pelotita sin duda requiere algún training.
Como eran tiempos políticamente incorrectos, la señorita también fumaba mediante el empleo de su zona de entretenimiento masculino y lanzaba el humo desde ahí. Me satisfizo ver que las argollas de humo que pretendía hacer eran de calidad inferior, y no tan circulares por obvias razones, como las que yo hacía con el humo de mi cigarrillo usando la normal boca.
Confieso que me la pasé esquivando pelotazos de ping pong mientras que, por el contrario, el público mayoritariamente estadounidense y adecuadamente drunk trataba de agarrar cada pelotita.
La conclusión a la que arribé, luego de esta pintoresca exhibición de la cultura tailandesa, fue que ni loco me arriesgaría a poner cierta parte altamente estimada (por mí, al menos) de mi anatomía en un lugar femenino hasta entonces considerado amigable y que podía transformarse en una estrujadora ahumada.
Quedé algo traumado por la exhibición y se complicó mi ya escasa vida sexual en Argentina cuando le preguntaba a mi candidata a partenaire si practicaba el sexo tailandés.
Dado que no existía Internet, y que las chicas de mi edad no eran muy viajadas, invariablemente me miraban como si yo fuera un perverso o simplemente decían: ¡Por atrás ni loca!!, mientras ponían cara de enojadas...
Flor de viva la rusa, ¡100 dólares por esa clase!
Por 120 sopes, con un kilo de helado de Freddo de sabor a elección de la alumna y unas docenas de cucuruchos ¡¡¡nos forramos, muchachos!!!
Y después les ofrecemos por 1000 dólares el curso para adelgazar a las golosas come cucuruchos. El problema va a ser que en Argentina las minas no son imbéciles...
¡Yob tuvoyu mat, Ekaterina!
Enmascarado, mi viejo (finado hace ya un par de décadas) hubo de viajar a Tailandia a principios de los setenta.
Contaba siempre los espectáculos exóticos que vió por allá, incluído un espectáculo similar al que contás. Se ve que las peforming arts vaginales son un clásico del país.
Supongo que ahora, en tiempos más políticamente correctos, esto se debe haber modificado. Al menos ya no deben fumar en público ni por arriba ni por abajo!
Don enmascarado,me ofrezco como personal docente de su academia,cuento con larga experiencia en este tema, por lo que me permito aconsejarle la sustitución del helado por el dulce de leche, la golosa del barrio la crema helada de americana la comía rápidamente y no era negocio en cambio con el dulce (repostero -NO- )tardaba mucho mas comiendo ella y haciendo nuestra delicia.
En fin ,que lindos tiempos fueron aquellos.....(suspiro)...No hace mucho la vi a esta chica en cuestión y tuve deseos de volver a
repetir la historia......me freno solo la duda de saber porque mierda había subido tanto de peso para estar tan obesa.
Bueno sin mas me despido esperando su pronta convocatoria,saludos cordiales.
Adrian.
El lanzamiento de pelotitas de ping pong vio truncado su sueño olímpico por las mismas razones por las que perdimos el polo. Siempre ganan las tailandesas.
BB, su señor padre se debe haber quedado tan asombrado como yo y lleno de preguntas: ¿eran de tabaco rubio o negro los cigarrillos? ¿Con o sin filtro? ¿King size o cortos?
Por lo que me han contado, creo que Tailandia continúa siendo un lugar políticamente incorrecto y se puede fumar en cualquier parte. ¡Un desastre total!
Adrián, le agradezco su desinteresado ofrecimiento y valoro adecuadamente su toque nacional (y más económico) de incorporar dulce de leche. Me permitiría agregar que podría emplearse también dulce de leche con un toque de chispitas de chocolate, pero nada de agregarle almendras o avellanas que podrían afectar la dentadura...
Temo que el personal docente debería ser femenino, pero su participación, noble y experta, podría ser como titular de la mesa examinadora del trabajo práctico final.
Doce o quince alumnas es una nadería para un examen.
Salu2.
Sine, es muy cierta tu observación. El Comité Olímpico se olvida del hecho de que ver jugar a los deportistas de calidad superior, como los polistas argentinos, estimula a los demás a mejorar el nivel de competencia. Una pena para la humanidad y otro triunfo de los mediocres que no soportan la excelencia ajena.
Creo que este muchacho estaba pensando en los planes de estudio de esa Escuela de la Madre Rusia...
http://www.larazon.com.ar/actualidad/increible-pifia-intendente-entregar-netbooks_0_494100180.html
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