Consejos para hinchas argentinos en Brasil (con actualización femenina a las 0240 del 9/7/14 en párrafo final)

Compatriota

Otra compatriota

Si Ud. está en Brasil por el Mundial para alentar a la Selección argentina, me permito sugerirle algunos consejos útiles para su supervivencia dado que la Selección de Brasil fue eliminada por la de Alemania por el módico resultado de 7 a 1.

ACLARACIÓN NECESARIA: Si Ud. es una señorita que está dotada con el lomo de las niñas de las fotos, quédese tranquila que habrá un montón de argentinos que estarán dispuestos a inmolarse por Ud., empezando por su padre, que es el único que lo hará desinteresadamente, los demás le van a pasar factura...

Desconfíe de su novio y, más aún de su marido por supuesto (eso Ud. ya lo sabe siempre), porque por ahí la entrega a cambio de inmunidad física para él. Si cae en manos de los hinchas brasileños, negocie que zafa seguro con ese lomazo, a menos que los tipos sean todos viados, y de paso conoce gente...

OTRA ACLARACIÓN: Los barrabravas e integrantes de La Cámpora deberán ser fieles a sus ideas y costumbres y NO DEBERÁN SEGUIR ESTOS CONSEJOS. TIENEN QUE SER COMO SON Y ENCONTRARÁN UNA GRAN REPERCUSIÓN Y GOZARÁN DEL AGRADECIMIENTO DE LOS BRASILEÑOS.

Joven argentino/a: Si Ud. es militante de La Cámpora, mi consejo es: ¡No afloje, diga lo que siente, qué joder! Grite "Somos los pibes de la Revolución y no nos vamos a achicar frente a los buitres ni menos aún frente a los brasileños que no tienen a Cristina". (En este caso, el Consulado aconseja que tenga una chapa metálica de identidad pegada al cuerpo, con pegamento nacional y popular de fabricación nacional y un clavo, así se facilitará su repatrio al panteón del Néstor).

¡Ah! Filmen todo, por favor, que nos encantará verlo...

Consejos para hinchas más o menos normales:

1) SEA PRUDENTE, NO SE BURLE QUE EL HORNO NO ESTÁ PARA BOLLOS Y LO PUEDEN MOLER A PALOS POR MERA PORTACIÓN DE CAMISETA ALBICELESTE O POR TENER PINTA O ACENTO ARGENTINO.

2) Escóndase por 24 Hs., sin asomar la jeta, hasta saber si Holanda le ganó a Argentina. En ese caso, estará un poco más a salvo, pero dado que las selecciones de Brasil y Argentina deberán enfrentarse por el 3° puesto, nunca solo o de a pocos. Digamos que un grupo de 500 o 600 argentinos es una cifra razonable para caminar más o menos tranquilo, sólo deberán preocuparse de que no los revienten los Policías...

3) Póngase cualquier camiseta de fútbol que no sea la de Argentina. La camiseta ideal hasta mañana sería la de Holanda, aunque Ud. sea parecido a Tévez, y va a ser muy popular. Pero no exagere y grite: "Vamos, Vamos Holanda, Vamos, Vamos a Ganar", ni mucho menos ¡Arriba Holanda, carajo!, que los brasileños no entienden un soto de holandés, pero no son idiotas de ninguna manera.

No finja ser uruguayo porque no sirve de un pomo ese viejo truco cuando uno está en Brasil durante un Mundial. Los únicos que creen que los brasileños quieren a los orientales son los propios uruguayos, los brasileños se acuerdan perfectamente del Maracanazo y están más que dispuestos a aprovechar la volada para confundirlos con argentinos y darles como para que tengan, lleven y repartan en casa ...

4) Ni se le ocurra cantar ninguna cosa que suene parecido a "Brasil, decime qué se siente..." o la reciente versión de "Decime qué se SIETE, porque Kroos te vacunó..." porque va a sentir en su humanidad lo que sienten. Los médicos y enfermeras que lo atiendan para curarlo de, por ejemplo, un tajito en la cabeza serán también brasileños y pueden recetarle un lavaje de estómago y un tratamiento a base de enemas, pero administrado con una cánula de 5 cm de diámetro del enfermero negro que luce un tatuaje, en su aplicador natural de enemas, que dice Recopla...

5) Un truco reciente de probada eficacia es colocarse un gran cartel que diga  "EU TENHO FARINGOLARINGITIS E POR ISSO NAO POSSO FALAR". No falla nunca. Pero borre la sonrisa idiota que suele acompañar últimanente a esa enfermedad.

6) Use ropa interior de lata por si los policías deciden llevárselo en custodia protectora a la Comisaría. Y rece porque no tengan abrelatas...

7) Si Ud. sufre un ataque o agresión física, llame inmediatamente al Consulado argentino más cercano para pedir auxilio o vaya a sus oficinas. Las va a reconocer fácilmente ya que tendrán barricadas de bolsas de arena en la puerta o estarán ardiendo...

Si lo atienden por teléfono, tome nota de las últimas voluntades que le dicte el Cónsul para transmitírselas a sus parientes (a los de él no a los suyos) porque tienen orden de Timberland de resistir hasta el final y luego inmolarse envueltos en la bandera argentina al grito de "NAO PASARAO".

(Parece que cuentan con un plan B, ya que, de buena fuente, he sabido que todos tienen camisetas brasileñas preparadas, hablan portugués y piensan cazar al primer grupo de gile, digo, de argentinos que se presente para llevarlos a patadas por las calles hasta alcanzar la frontera con Argentina. Son unos cuantos Kms. hasta Uruguayana, así que es posible que los vayan gastando en el camino y tengan necesidad de ir recogiendo más argentinos de repuesto.

Hablando ahora en serio, espero que la mayoría de los argentinos, sobre todo los que fueron con sus familias, tengan el mínimo sentido común de no tomarle el pelo a los brasileños en su propio país. Están muy tristes y se sienten, correctamente, humillados por este resultado catastrófico que nadie esperaba. No creo que alguien haya imaginado que Alemania le iba a hacer 4 goles en 7 minutos a Brasil, incluso a este pésimo seleccionado que ya había mostrado que era el peor teame de los últimos 20 años y que le ganó a Colombia mal.

Y a no agrandarse, muchachos futboleros argentinos, que hay que pasar a Holanda mañana y eso será bravo. Sugiero un buen par de boleadoras para frenarlo al delantero más admirado por los K, Robben...

Pero en la cancha se ven los pingos y todo es posible en fútbol, hasta hacerle 7 goles en una semifinal a Brasil.

Confieso que gocé mucho ese abultadísimo score y tengo un flor de susto a la hybris que me puede caer encima. Le aclaro a los dioses griegos que nunca he menospreciado a ningún rival y, menos a Holanda,
pero la carne es débil y ¡¡¡¡en mi puta vida a los brasucas los consideré hermanos habiendo fútbol de por medio!!! ¡¡¡Ni a los yoruguas ni a nadie, soy hijo único!!!


ACTUALIZACIÓN A LAS 0240 DEL MIÉRCOLES 9 DE JULIO:

Esta es la versión del "Brasil, decime qué se siente..," ideada por una Señorita argentina oculta bajo el Nickname de Emperatrz que refleja bien la visión femenina:

"BRASIL decime que se siente , tener en casa a tu papá .Te juro que con estos bombonazos la vuelta nosotras vamos a dar...  Porque Messi es el mejor, porque el Pocho es un bombón y el Pipita está más bueno que Neymar..." 

Una genia la chica ésta.